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“Lode al Mercato, nostro Signore, benedicici col tuo frutto di magnifici dividendi ed immense ricchezze!”

Stavano ammassati davanti alla moltitudine di schermi emissari del Signore, nell’attesa dei risultati pregavano. “Lode al Mercato che ci rende liberi da ogni schiavitù! Sotto la sua immensa guida non temiamo africani, messicani, comunisti o ebrei! Lode! Lode!”

“Lode al Mercato e al Toro benedetto le cui incornate ci portano fatturati di gloria. Che sia dannato l’Orso blasfemo portatore di sciagure e tragedie con le sue zampate sulfuree!”

Si agitavano come scimmie emettendo grugniti nell’attesa di un responso. Si unirono nel rituale di preghiera unendo i palmi delle mani e portandoli ripetutamente verso l’alto.

“Su! Su! Su! Su! Su!” gridavano tutti in coro.

La Santa Linea era portatrice della parola del Signore e come qualsiasi elemento della loro religione non era affatto gentile. Oh no, qui siamo in America, dolcezza, non c’è spazio per carezze o pacche sulle spalle, qui le cose si guadagnano con il sudore della fronte. La Santa Linea poteva andare solo in due direzioni, su e giù. Stonks o Not Stonks. Tutte le scimmie si alzarono per avvicinarsi al monolite nero in procinto di sputare fuori il Vangelo. La fumata fu nera, nerissima. Le scimmie presero a disperarsi e ad abbattere le loro clave sul monolite.

La situazione precipitò in fretta ma prima che si riducessero a tirarsi materia fecale addosso con grande trionfo e clamore scelse dall’alto dei cieli il Salvatore. Accompagnato da scoppi di fuochi pirotecnici, saldo nella presa degli artigli dell’Aquila dorata, un maxi schermo 32K da un centinaio di pollici scese verso di loro. Così stellante, così strisciato!

“Lode al Salvatore e figlio del Signore!” “Lode a colui che regna nei secoli!” “Lode al redentore che ha risollevato l’America e l’ha resa grande come era nel principio!” “Gloria al padre, al figlio e allo stipendio illimitato!” “Lode al Presidenti dei magnifici Stati Uniti d’America! Lode! Lode!”

Dalla terra santa del suo ufficio ovale, dimora di benessere e saggezza dorata, il Presidente prese parola divulgando la volontà del Signore.

“Fratelli! Discepoli! Il Signore non è affatto felice oggi e ci ha ferito con un’atroce zampata d’orso. Sapete perché? Perché vogliono privarci della nostra sacra libertà! Vogliono toglierci la libertà di vivere, di amare, di lavorare e soddisfare con piacere le misere richieste del vostro misericordioso ed abbondante Mercato! Tutto questo per colpa dello stupido virus cinese! Perché gli infedeli sono spaventati dalla Kung-fluenza! Ma voi, miei prescelti, capite bene che la cura non può essere peggiore della malattia! Cosa sarebbe l’America, cosa sarebbe il nostro adorato Mercato senza la sacrosanta libertà?”

“Nulla! Nulla!” rispondono in coro.

“Esatto! Solo voi potete porre rimedio a questa stortura infernale. Andate là fuori e fate sì che torni il sorriso a nostro Signore!”

“Sì! Sì! Benedetto! Santo! Lode al Mercato! Lode!”

“Andate, figli miei! Siate trionfanti e spietati come solo voi sapete fare ed i cancelli del Paradiso fiscale si apriranno per voi!”

“Paradiso fiscale! Sì! Attendici! Gloria! Gloria!”

Presero a cantare in coro durante la corsa agli equipaggiamenti nella nuova stanza da guerra.

“Stonks! Stonks! Stonks! Stonks!”

Trovarono preziose maschere antigas ricoperte di diamanti per proteggersi dalla Kung-fluenza, lussuriosi machete dorati presi dalla forma delle corna del Toro per raccogliere abbondanti offerte. Infine, in fondo alla stanza, una gigantesca vasca di zaffiri e smeraldi ricolma della cocaina più pura che ci sia. Qui potevano rifornirsi liberamente con paletta e bustine a chiusura ermetica come se fossero in un negozio di caramelle dello sballo. Prima di uscire fecero tutti un tiro d’assaggio per caricarsi come si deve. Le scimmie diventarono gorilla, i pugni battuti virilmente sul petto mentre si liberavano dei loro completi eleganti, rigide divise del loro mestiere. Nudi, pronti per abbandonare il giardino divino della verde scienza economica ed entrare nell’habitat della natura incivile tra le strade dei poveri. Si riversarono per le strade con addosso solamente i calzini, i loro boxer bianchi e le maschere, una miriade di Walter White del pilot ma ancora più ridicoli. I loro addomi flaccidi ed abbondanti rimbalzavano ad ogni passo. “Lode al Mercato!” gridavano prima di andare all’arrembaggio dentro le abitazioni. Il loro obiettivo principale erano gli anziani che con le loro debolezze molto poco americane ostruivano il sistema ed il flusso per il Mercato. Rotearono i loro machete in aria, sempre verso l’alto come le incornate del Toro. I rami secchi della società invece crollavano a terra verso la bancarotta come l’orso. Dopo aver falciato un buon numero di cariatidi offrirono all’Idolo del Toro. Speravano che i polmoni carbonizzati delle loro nonne fossero abbastanza per soddisfare il Mercato. Ripresero le preghiere controllando sugli smartphone gli aggiornamenti della Beata Borsa. “Su! Su! Su! Su!” imploravano portando le mani giunte in aria ma il risultato fu inflessibile: NOT STONKS!

Il grido delle scimmie si alzò implacabile al cielo, per il Mercato il sangue non è mai abbastanza, è un Signore molto difficile da soddisfare. Ma i pensieri delle scimmie vennero distolti da un rumore nefasto. Uno di loro iniziò a tossire preoccupantemente e il resto si ammutolì. La scimmia inferma si levò la maschera e gli altri fecero un balzo indietro allarmate. L’infermo tentò di calmare le acque con un sorriso rassicurante. “Non vi preoccupate, ragazzi, sono sicuro non sia niente. Mi prendo un paio di giorni di malattia pagata per sicurezza e tornerò ad adorare il Mercato più forte di prima!”

Il branco alzò un ruggito terrificante, quelle parole li terrorizzarono più di qualsiasi virus o malattia.

“Malattia pagata?!”

“Qual è la tua assicurazione medica, bifolco? Paghi abbastanza i nostri fratelli delle assicurazioni?”

“Abbiamo un dannato comunista tra noi?!”

“Sono i nostri soldi duramente guadagnati quelli che stai rubando mentre poltrisci a casa, codardo nullafacente!”

Le acque le aveva soltanto agitate di più con le sue parole, ma l’infermo non demorse.

“Andiamo, ragazzi! Comunista? Non state un po’ esagerando? La guerra fredda è finita da un pezzo, non esiste praticamente più il comunismo…” La scimmia malata si ritrovò nell’acqua fin sopra la testa, non poté neanche finire il discorso che il branco urlò agonizzante come se fossero stati appena costretti a pagare le loro tasse.

“Mio Dio, abbiamo covato una serpe in seno tutto questo tempo!”

“Come abbiamo fatto a non accorgercene fino ad ora?”

“Deve essere un effetto del virus cinese per distruggere l’America.”

“Sì, l’ho letto anche io. L’hanno creato appositamente per creare più comunisti e schiacciare qualsiasi libertà e resistenza al regime.”

“Effettivamente nessuno può essere così stupido da diventare comunista di sua spontanea volontà. Ma questo vuol dire che è molto più letale di quanto pensassimo!”

La scimmia comunista riuscì a vedere benissimo gli occhi assetati di sangue dei suoi colleghi nonostante le maschere mentre lo accerchiavano. Capì di essere arrivato ai titoli di coda e nei suoi ultimi istanti rinnegò e bestemmiò il suo crudele Signore.

Ciò porto il branco a colpire ancora più ferocemente la scimmia Iscariota e nel giro di qualche istante fu ridotto in poltiglia così finemente macellata da poterci assemblare un Hamburger, simbolo del corpo del Signore, da accompagnare ad una dissetante Coca-Cola rigorosamente di marca, equivalente del sangue del Signore. Sangue che come fontane ricoprì le scimmie che lo spalmarono addosso al Toro nella speranza di placare il Mercato dopo quel becero tradimento di uno dei suoi fedelissimi. Ma quello che le scimmie non realizzarono è che non era il sangue del Signore ma quello dei comunisti quello di cui erano zuppi sulla loro pelle nuda, le maschere potevano proteggere ben poco in questi casi.

Iniziarono quasi tutte a tossire copiosamente, si gettarono una addosso all’altra per evitare la diffusione del comunismo. I leader, portatori di titoli santi ed elevati come CEO o Vice Presidenti, erano rimasti dietro, lasciando il lavoro sporco agli altri. Adesso osservavano sconsolati quello spettacolo degenerato come se stessero assistendo ad una convention di Democratici. In quel momento non poterono fare altro che apparecchiare strisce di neve pura e bianca come quella di New York sotto Natale. Fecero sfrecciare i loro nasi su quella pista lunga quanto il Brooklyn Bridge, friggendosi le sinapsi. Sono maschi, bianchi, etero, americani e soprattutto repubblicani. Sono i cazzo di re del mondo, Di Caprio e McCounaghey al loro confronto sono due checche. Con le loro zampe si pulirono dalle macchie di neve residue sui loro completi firmati realizzati su misura. Più vicini al Sapiens che all’australopiteco non si sognerebbero mai di privarsi della loro divisa, del loro costume da supereroe. Fecero scattare i ganci delle loro valigette che si aprirono preziose ed abbaglianti più di quella di Pulp Fiction. Erano antiquate da secoli ma loro, uomini di un altro tempo per cui il tempo non scorre mai, non potevano di certo rinunciare al fascino e l’eleganza di una signora ventiquattrore. Tirarono fuori fucili da caccia in oro massiccio. Scaramanga, l’uomo con la pistola d’oro villain di James Bond, a paragone aveva solo un giocattolino. Era uno dei comandamenti del Santo Giardino Finanziario rimanere sempre ad una certa distanza dalle proprie azioni e dalle proprie Azioni, quei novellini non avrebbero mai più avuto occasione di metterlo in pratica e redimere i loro peccati. Riempirono il caricatore con pallottole di puro argento ed abbatterono il branco di scimmie ormai fuori controllo. Ma quei cadaveri andavano onorati, non potevano essere lasciati così, sarebbe stato uno spreco indecente. Presero numerosi contanti e carte di credito che nascondevano dentro mutande, calzini e maschere. Avrebbero potuto usarli per reinvestirli e redistribuirli saggiamente, per farne beneficiare il pubblico ma questa è l’America, tesoro. Non è una terra per signorine, cosa mai avevano fatto quei pulciosi comunisti per meritarsi quei soldi? Assolutamente nulla, erano rimasti a casa ingozzandosi di toast all’avocado, a bestemmiare contro il Mercato su Twitter con il loro nuovo Iphone. Fermi, senza portare beneficio o produzione alcuna, con la scusa della kung-fluenza, mentre loro si sporcavano letteralmente le mani di sangue per guadagnarseli. Perciò dopo un’accurata lavata di mani da fare invidia anche a Ponzio Pilato decisero di usarli per aumentare il valore delle proprie Azioni ricomprandole.

La sera vennero contattati di nuovo dall’immenso Presidente, le notizie erano nefaste. Il Mercato era crollato. Niente affatto soddisfatto, anzi, più adirato che mai scatenò l’ennesima Depressione economica su quegli stolti uomini che non donavano lui abbastanza sangue e moneta. Disoccupazione e povertà salirono alle stelle, la gente per le strade chiedeva le briciole. Il magnificente Presidente si affacciò dall’alto della sua pia residenza e sussurrò “Se hanno fame che mangino merda. In America le cose vanno meritate, zuccherini, non si regala niente a nessuno!”

Dopo di che sospirò e tornò a collegarsi con i Sapiens sopravvissuti nell’Eden scrollando le spalle.

“Beh, a questo giro è andata male. Adesso vi invio cinquecento mila ultrazilioni di dollari e domani iniziamo una nuova partita da capo, ok? Che sia lodato il magnifico Mercato!”

“Lode! Lode!”

[RACCONTI IN 15 MINUTI] LENTA DISCESA NELLA FOLLIA

Era una notte buia, senza luna e senza stelle. Il canto dei grilli riempiva l’aria vuota. Il cimitero era vuoto e desolato, scosso solo da terribili folate di vento che piegavano anche i rami più resistenti. Il lamento del vento si faceva sempre più forte fino a diventare assordante. Passi leggeri ed irregolari, a malapena udibili in quel tormento. Il suono impercettibile dei passi continua ad occupare l’aria venendo raggiunto da un cigolio di ruote. Scossoni delle ruote sopra i pezzi più accidentati seguiti dagli stessi passi irregolari. Fiori secchi vengono trasportati via in quel turbine di vento insieme a cartacce e rifiuti. Un bastone da rifiuti li ancora al terreno e li getta nel bidone montato sopra le ruote ma il vento li trasporta subito via rendendo inutile il lavoro. Il vecchio custode imprecò coperto dal vento e continuò il suo inutile lavoro.

Finalmente quel terribile vento sembrava essersi calmato per la gioia del custode che poteva raccogliere i rifiuti in tranquillità. Continuava ad aggirarsi tranquillo tra le tombe quando realizzò che il vento era sparito ma l’insolito lamento continuava incessante.

Il custode si fermò per tentare di capire la sorgente di quel lamento ma era distribuito attorno a lui in maniera equa. Continuò a far cigolare il suo carretto che per quanto irritante non lo infastidiva quanto quel lamento. Sapeva benissimo da dove proveniva il cigolio, ci era abituato, ma al lamento no. Gli scosse tremendamente i nervi ed imprecò di nuovo, questa volta senza essere coperto dal sibilo del vento. Riecheggiò per la terra desolata ed il lamento continuava incessantemente. Un nuovo strumento stava però per aggiungersi a quella sinfonia dell’orrore.

Un suono di percussioni, tonfo e sordo. Dapprima quasi impercettibile poi sempre più rumoroso, come se la terra stessa si stesse scuotendo irritata da quel lamento. Il custode, forse suggestionato da questi pensieri e forse da quel bicchierino di troppo, vide per davvero la terra muoversi.

Si arrestò all’istante e si stropicciò gli occhi ma la terra vibrava ancora, non poteva essere solo una sua suggestione. Quelle percussioni venivano ora interrotte regolarmente da dei colpi più secchi e decisi che scuotevano la terra e le viscere del vecchio. Ora anche il lamento si era fatto più insistente.

Le sue gambe avevano messo lì radici per la paura e non riuscivano a muoversi. Continuava ad osservare il terreno stupefatto e la sua attenzione fu attirata da un punto che vibrava più intensamente degli altri. Vide la terra gonfiarsi, sollevarsi e levitare come muffa.

Un cratere si era formato. Un incredibile odore di vecchio e di marcio infastidì le narici del custode. Chiuse gli occhi tanto era forte il tanfo e quando lì riapri vide un braccio. Un braccio scarnificato, ricoperto di pustole e vermi, salire lentamente da quel buco. Andava sempre più in in alto, come una trivella pronta a sfondare il cielo.

Quel tanfo si fece ancora più raccapricciante e potente e vide un altro braccio spuntare lentamente da un altro cratere. Lì vide ora occupare l’intera distesa come se stessero compiendo un’ola mano a mano che spuntavano. Il lamento era ora assordante.

Poteva sentirlo esplodere nelle sue orecchie mentre altri pezzi di terra si gonfiavano, lasciando intravedere delle orbite vuote e scheletriche, ruota panoramica di molti vermi. Denti gialli come la follia di cui erano dipinti spuntavano fuori ed il lamento occupò il cimitero con un boato assordante. Il vecchio imprecò più forte che mai, questa volta fu di nuovo coperto, ma la fonte di quella copertura non apparteneva a quel mondo. Da quel mondo stava sfuggendo anche la sua mente, incapace di sostenere tale macabro scenario. Un rivolo di sangue colò dal suo naso, sempre più incessante fino a quando non gli prosciugò tutte le forze e lo fece cadere a terra, in balia di quell’esercito portatore di follia.

[RACCONTI IN 15 MINUTI] B.Y.O.B.

Uno, due. Uno, due. Marciamo senza sosta in questa terra maledetta. Fucile in spalla ed elmo ben calato sulla testa. Siamo soltanto dei rinnegati e dei poveracci, dei reietti. Nessuno sentirà la nostra mancanza ed è per questo che ci hanno mandato qui. Combattiamo una guerra che non ci appartiene.

Uno, due. Uno, due. Andiamo di fronte a un nemico la cui unica colpa è quella di esistere. E’ sabato sera, noi affondiamo nel fango mentre la gente comune festeggia spensierata. Noi in mano teniamo il calcio del fucile, loro un bicchiere da cocktail. Noi ci avviciniamo verso il nemico, pronti ad eliminarlo. Loro si avvicinano ad una bella ragazza, pronti a rimorchiare.

Non è la prima volta che accade, e sicuramente non sarà l’ultima. La battaglia inizia e ben presto si alza una tempesta di proiettili. Grida e morti da tutte le parti.

Punto il fucile tremando come una foglia contro colui che dovrebbe essere il mio nemico. Per quale motivo dovrei privarlo della sua vita? Cosa ha lui in meno di noi? Quegli attimi di esitazione sono fatali e lui ne approfitta piantandomi una pallottola in testa.

Mi accascio a terra ricoprendo il terreno di sangue. Me ne sto andando ma nella mia testa non scorre tutta la mia vita come fosse un flash, no. Un solo pensiero mi tormenta e credo che lo porterò con me fino all’inferno. Perché mandano sempre i poveri? Perché mandano sempre i poveri?

[RACCONTI IN 15 MINUTI] L’ATTESA UCCIDE

Più fisso quel dannato orologio più ho l’impressione che si muova sempre più lentamente, inizio a credere che lo faccia apposta. L’ansia dell’attesa è terribile, mi sembra di morire.

Sono fermo in questa stazione sperduta da più di un’ora aspettando un treno che non arriva. L’ennesimo sciopero, una scusa come l’altra per non lavorare. Ci siamo soltanto io e la mia ragazza, d’altronde è notte fonda e molta gente neanche conosce l’esistenza di questo posto. Continua a parlare e parlare, non riesce a stare zitta un attimo.

Non vedo l’ora di tornare a casa e farmi una bella dormita. Finalmente sento l’annuncio di quella grottesca voce meccanica all’interfono: il treno sta per arrivare.

Vedo le luci del treno illuminare i binari e sento il suo fischio. Lei continua ancora a parlare, ora o mai più. La prendo di peso e la getto di sotto, tutti penseranno che sia un tragico incidente, nessuno sospetterà di me. Immagino che ora anche a lei sembrerà di morire in questa attesa. Il treno transita ed asfalta completamente quella che un tempo era la mia ragazza mentre io svanisco nella penombra.

Finalmente me ne sono liberato di un’altra, sono arrivato a dieci. Peccato però che dovrò aspettare molto per il prossimo treno, non credo che questo ripartirà immediatamente. Tanto vale andare a festeggiare la doppia cifra raggiunta.

[RACCONTI IN 15 MINUTI] IL SANGUE MALEDETTO

Il sangue… Noi siamo creati e distrutti dal sangue. Il sangue è vita, cosa succederebbe quindi se questa viene distorta?

Una leggenda narra della piaga delle bestie provocata dal sangue maledetto, una rara malattia del sangue che muta le persone e le fa perdere totalmente la ragione.

Al solo pensiero mi gira la testa, non è di umana comprensione la sensazione che provi quando realizzi che tutto ciò è vero ed a farne le spese è la tua compagna.

Ogni notte il suo sonno viene destato e la cara dolce Annabelle, che mai ha fatto del male in vita sua, si ritrova privata della sua umanità. Le vesti si strappano, la pelle si dilata lasciando crescere una quantità ripugnante di pelo su tutto il suo corpo. Il muso si allunga mostrando degli spaventosi canini sbavando schiuma. Le mani si trasformano in zampe con artigli affilati. Il timido e docile agnello si tramuta nel feroce e violento lupo. Ogni notte diventa sempre più difficile tenerla a bada ed evitare che faccia stragi, non farle del male è impossibile. La mattina si risveglia nella sua fragile carne piena di ferite ma la parte più ferita è la sua mente, pienamente cosciente del suo macabro destino, ormai avariata dalla sua altra metà che la consuma sempre più.

Si fa di nuovo notte. Lei inizia a ringhiare, il primo segno della mutazione. Prima che perda totalmente il senno mi rivolge uno sguardo pieno d’intesa con le lacrime agli occhi. Annuisco e senza neanche il coraggio di guardarla negli occhi faccio fuoco con il mio archibugio mentre il sangue denso e malato che la attanaglia le schizza via dalla testa.

Cosa succede quando la vita viene distorta? Viene portato tutto via, rimane solo l’orrore, l’orrore di aver ucciso la propria moglie. Tutto ciò mi fa vorticare tremendamente la testa. L’archibugio è ancora fumante quando lo punto contro la mia testa. Quando tutto ciò che ti rimane è l’orrore perdi la testa, letteralmente. Bang!

[RACCONTI IN 15 MINUTI] ORNITOFOBIA

Ogni volta che vado in città sono costretto ad affrontare il mio peggiore nemico, la mia peggiore fobia. Lo trovo dannatamente ingiusto, non potevo avere paura di ragni o serpenti come la gente comune?

Esco per strada ed affronto ogni singolo passo con la guardia alzata, osservando ogni minimo movimento pronto a scattare sulla difensiva. Puntualmente li trovo ad intralciare il mio cammino ed un brivido mi corre sulla schiena.

I loro occhi, vuoti e spenti, li sento puntati contro di me, li sento scavare nel profondo della mia anima.

Il loro passo calmo fa raggelare il sangue, dopo la quiete arriva la tempesta. Il loro modo di comunicare, ad una persona comune sembrerebbe ordinario, ma io so. So l’orrore che si cela dietro quei versi orrendi.

Con un disordine pari ad una classe di scolari si spostano confusi e si dirigono verso di me, pronti a banchettare con la mia carne.

Sento la fine arrivare, posso già scorgere i titoli di coda della mia vita.

Il sibilo di un’ auto che sfreccia di fianco a me rompe il momento e spazza via i titoli di coda, la proiezione continua. Loro, spaventati, aspettano l’ultimo momento per alzare in volo il loro corpo grassoccio con una grazia totalmente assente.

Si appostano su un cornicione scrutando le loro prossime vittime con i loro occhi gialli, pronti a tornare alla carica con i loro becchi demoniaci. Un’altra battaglia vinta, guerra che so di non poter vincere, prima o poi i miei nervi cederanno. Svolto l’angolo e mi trovo contro un nuovo stormo, tutto da capo. Maledetti piccioni, sono ovunque. Dio, quanto li odio…

[RECENSIONE] AVENGERS: AGE OF ULTRON

L’atteso sequel degli Avengers è finalmente arrivato nelle sale, dando ancora più forma al coeso Marvel Cinematic Universe, e tutti si domandano se riuscirà a superare il suo noto predecessore e la risposta è NI. Ancora una volta alla regia abbiamo Joss Whedon che si conferma un ottimo sceneggiatore con dialoghi brillanti e fa trasparire tutto il suo affetto per i personaggi Marvel. In questo sequel i Vendicatori, ormai una squadra compatta, se la vedranno con Ultron, temibile intelligenza artificiale sfuggita al controllo del suo creatore. Creatore sul quale bisogna spendere due parole: nei fumetti colui che dà vita all’intelligenza artificiale è Hank Pym, il primo Ant-Man, il cui rapporto controverso con il “figlio” costituisce uno degli aspetti fondamentali del personaggio. Non riesci quindi a spiegarti perché nella pellicola la creazione di Ultron avviene per le mani di Stark(visto anche il fatto che il film su Ant-Man esce tra un paio di mesi). I problemi di Ultron però son tutt’altri rispetto al cambiamento delle sue origini che comunque mantengono una certa dignità: la caratterizzazione del villain di turno rimane il difetto principale del Marvel Cinematic Universe.

Il doppiaggio di Ultron è ad opera di James Spader la cui profondità viene però un po’ persa col doppiaggio italiano

Ultron infatti nonostante sia ben sfaccettato non riesce a convincere totalmente, reso fin troppo umano per essere una fredda intelligenza artificiale. Non riesce inoltre ad apparire pericoloso come dovrebbe prendendole a destra e sinistra e non vedendo approfondito bene il suo lato virale(essendo un programma non ha un corpo fisico e può quindi migrare da un corpo all’altro). Dopo aver analizzato il villain passiamo agli altri personaggi flop della pellicola: i gemelli Maximoff. In origine mutanti e figli di Magneto anche Quicksilver e Scarlet Witch, per forza di cose, vedono le loro origini modificate rispetto ai fumetti non avendo i Marvel Studios i diritti dei mutanti che sono in mano alla Fox. Ci vengono presentati semplicemente come degli essere umani potenziati dalla gemma dell’infinito senza darci troppi particolari.

Pietro e Wanda Maximoff sono rispettivamente interpretati da Aaron-Taylor Johnson ed Elizabeth Olsen

Tralasciando le origini lo spazio a loro disposizione è troppo poco per una caratterizzazione decente, i loro poteri non vengono descritti accuratamente e la loro resa grafica non è delle migliori(la scia blu di Quicksilver non esprime bene la velocità del personaggio, questa versione ne esce con le ossa rotte in confronto a quella di Peter Evans vista in giorni di un futuro passato). Di conseguenza i 2 gemelli non riescono a colpire lo spettatore nonostante il cast non sia affatto male.

Altro difetto della pellicola è lo humor, il principale difetto delle produzioni Marvel Studios. Nessuno si aspetta una tragedia greca da questi film, alcune gag sono parecchio azzeccate e divertenti ma sono veramente troppe e spesso fuori luogo privando la pellicola di un vero e proprio momento drammatico anche quando la situazione è tutt’altro che rosea. La presenza eccessiva di gag insieme ad alcuni buchi logici costituiscono i principali difetti della pellicola. Non mi è piaciuto particolarmente neanche Thor, la cui versione cinematografica è fin troppo macchietta comica purtroppo.

Esauriti i difetti andiamo a focalizzarci sui pregi del film che sono di gran lunga superiori. L’azione, come sempre, la fa da padrona nei cinecomics e gli Avengers ce lo dimostrano perfettamente con delle sequenze incredibili dove vediamo i Vendicatori cooperare magnificamente(come nella scena iniziale, nello scontro tra Hulk e la HulkBuster di Iron Man e la battagliona finale). Queste sequenze nonostante siano il sogno bagnato di ogni Marvel fan, che fino a qualche anno fa pensava impossibile vedere i Vendicatori sul grande schermo prendere a cazzotti i nemici in tutto il loro splendore, adesso non bastano più dopo quest’orda di cinecomics. Age of Ultron fortunatamente riesce ad andare oltre(anche se non di troppo). In questo film la Sacra Trinità Marvel viene lasciata un po’ in disparte, riuscendo a distaccarsi dallo Stark-centrismo del precedente capitolo, dando più spazio alla parte umana del team composta dalla Vedova Nera e Occhio di Falco(e in parte anche ad Hulk).

Vedova Nera, come sempre, interpretata dalla bellissima Scarlett Johansonn

I personaggi delle due spie verranno ottimamente approfonditi andando così a riparare le lacune del primo capitolo dove erano abbastanza in disparte. Finora avevamo sempre visto il lato spionistico della Romanov, qui verrà data importanza al suo lato umano, mostrando le sue debolezze e gli orrori passati mentre si crea un rapporto romantico alla Bella e la Bestia con Hulk/Banner, totalmente inedito finora.

Jeremy Renner torna ad interpretare Occhio di Falco dopo il primo Avengers

Vera rivelazione della pellicola è però Occhio di Falco che ruba la scena dopo un primo capitolo dove la sua importanza era abbastanza marginale visto che per metà film era controllato da Loki. Si rivelerà il collante che tiene unita la squadra nei momenti di difficoltà nonostante comprenda di essere un tizio qualunque con arco e frecce in mezzo ad un gruppo di supertizi. Si scopre inoltre che ha moglie e figli di cui si prende cura, a differenza dei fumetti dove Clint è un single scavezzacollo. Un altro personaggio che ruberà la scena è Visione

Visione interpretata da Paul Bettany, voce del sistema operativo Jarvis

Nonostante il suo spazio on-screen sia relativamente poco l’androide riesce a rubare la scena con un carisma fuori dal comune e una gestione ad hoc(anche se vederlo sollevare il Mjolnir può far storcere il naso) rivelandosi uno dei personaggi migliori e determinanti al fine della sconfitta di Ultron.

In sostanza: film migliore rispetto al predecessore ma che non riesce a catturarti come fece il primo dato che ormai coi film supereroistici c’hai fatto l’abitudine vista la dozzina di cinecomics usciti in questi anni. Nonostante alcuni miglioramenti i problemi principali dei film made in Marvel Studios rimangono gli stessi. Come sempre i trailer traggono in inganno, mostrando atmosfere non presenti nel film(come successo per Iron Man 3 e Man of Steel). Le aspettative per il terzo capitolo tuttavia sono altissime visto che alla regia avremo i fratelli Russo(registi di Capitan America: The Winter Soldier, ad ora il miglior film Marvel Studios) e soprattutto ci sarà Thanos come ci ricorda ancora una volta la scena dopo i titoli di coda.

LA BELLEZZA DI INFINITY

Visto il mese gratis che offrivano mi son deciso a farmi l’account per provare com’è. Risultati? E’ una schifezza, ma di quelle potenti. Partiamo dalle basi però: Infinity, per chi non lo conoscesse, è il servizio streaming ad abbonamento offerto da Mediaset dove è possibile vedere film, serie tv ed altro al costo di 10€ al mese. La copia venuta male di Netflix, in poche parole(che probabilmente da noi non arriverà mai, che bello!). Ma perché fa così cagare Infinity? Ci sono tanti motivi che vi andrò ad elencare qua sotto:

• Innanzitutto qualità video non selezionabile e soprattutto non è il Super HD che ti spacciano nelle pubblicità. Talmente scrausa che puoi metterti a contare i numeri di pixel sullo schermo.
• I film/serie tv di qualità presenti sul sito si possono contare sulle dita di una mano. Ma che ci frega in fondo? Non è forse meglio la vasta gamma di commediole italiane da 4 soldi e il meglio del peggio delle bellissime fiction italiane da casalinga disponibili?
• Fortunatamente l’audio in lingua originale è presente, peccato che nel 90% dei casi i sottotitoli siano completamente assenti e senza di essi anche chi l’inglese lo mastica abbastanza bene non riuscirà a comprendere tutto.
• Tempi di caricamento abbastanza lenti e menù laggosi(specialmente su TV)
• Più caro rispetto a Netflix(8$ che sarebbero all’incirca 6€ contro i 10€ di Netflix) nonostante sia di qualità tremendamente inferiore.
• Se su Netflix pagando altri 8$ al mese(per un totale di 12€) potevi farti spedire direttamente a casa i vari DVD e Blu-ray su Infinity… t’attacchi. Però, ehi, se vuoi guardare i film più recenti puoi andare sulla sezione a noleggio dove puoi guardare le ultime novità pagando dai 2 ai 5€. Non mensilmente però, troppo comodo! Paghi per ogni singolo film. Se volete un modo creativo per farvi stuprare le cavità anali la sezione a noleggio è quindi perfetta per voi!

Insomma, Infinity dovrebbe essere un servizio all’avanguardia che dovrebbe sconfiggere la pirateria ma fa venire voglia anche a chi è contrario alla pirateria, come il sottoscritto, di attingere dai torrenti dell’internet e altri siti dato che funzionano molto meglio di sta roba. Complimenti Mediaset e complimenti Italia, sempre al passo coi tempi!

MOON KNIGHT: DALLA MORTE

Non siete pronti. Non siete pronti per questa bomba. Warren Ellis riporta in auge il personaggio di Moon Knight e lo fa in maniera spettacolare, coadiuvato dagli ottimi disegni di Declan Shalvey e dai colori di Jordie Bellaire insieme ai quali confeziona 6 numeri strepitosi che vengono portati qui in Italia da Panini Comics sotto forma di cartonato a 12€. Un’ottima edizione che costituisce un motivo in più per recuperare quest’opera. Partiamo dalle basi però visto che purtroppo è uno di quei personaggi utilizzati poco nella casa delle Idee: chi è Moon Knight?

Marc Spector, mercenario di guerra, dopo essere morto viene riportato in vita da Khonshu, divinità egizia legata alla luna, di cui diventa l’avatar terreno diventando un vigilante. Col tempo sviluppa altre 2 identità(di milionario e di tassista) ma al contrario di quanto veniva suggerito da Bendis nel precedente ciclo del cavaliere lunare non soffre di DDI(disturbo dissociativo dell’identità) ma come ci viene spiegato nelle ultime pagine del #1 è diventato a tutti gli effetti l’avatar di Khonshu. La divinità infatti ha quattro facce diverse, le quali rappresentano gli aspetti della sua personalità: Guida, Protettore, Difensore e Sorvegliante dei viaggiatori notturni. È questo il motivo per il quale Moon Knight ha sviluppato diverse “personalità”: per il semplice fatto che la sua mente umana e mortale non poteva spiegarsi altrimenti qualcosa che va ben oltre i limiti imposti dalla razionalità dell’uomo. Finita questa prefazione andiamo ad occuparci dell’albo: Spector torna nella New York(surreale e piena di freaks), e lo fa in grande stile. Ellis e Shalvey decidono di lasciare da parte il classico costume del vigilante(che vedremo solo nel #2) per un look più “borghese” che sprizza carisma da tutti i pori.

Questo gli permetterà di collaborare con la polizia in alcuni casi con l’identità di Mr. Knight come visto nel #1. Ellis e Shalvey in 6 numeri autoconclusivi riescono a dare una gran varietà alle storie del vigilante sia dal punto di vista narrativo che quello grafico: si passa dalle atmosfere cupe e quasi horror del #1, dove abbiamo a che fare con un moderno Frankestein che si compone di parti corporee rubate a dei passanti nei vicoli di NY, alle atmosfere fantasy del #3, dove vediamo Moon Knight affrontare una banda fantasma di punk, alle sequenze oniriche del #4 dovute ad un cadavere infetto a delle atmosfere più urbane ed umane del #2,#5,#6 dove rispettivamente Mr.Knight affronterà un letale cecchino, scalerà un edificio pieno di criminali per salvare una bambina e vedrà la nascita della sua nuova nemesi.

Lo stile narrativo è compresso e minimale: Ellis lascia parlare i fatti piuttosto che le parole(e quelle poche che pronuncia Mr. Knight son sempre di grande effetto caratterizzando il personaggio in maniera incredibile) con una buona dose di azione e scazzottate che vengono rappresentate magnificamente da Shalvey sul quale vale la pena spendere 2 parole.

I disegni dell’irlandese sono stupendi: fluidi e spettacolari con uno storytelling essenziale e con una gran regia fumettistica suddividendo le tavole in maniera suggestiva e creativa(come nelle pagine iniziali del #2)

L’apice viene poi raggiunto nel #4 dove l’artista si sbizzarrisce nelle sequenze oniriche dove Mr.Knight giunge nella Terra del Sonno piena di roba da funghetti allucinogeni. Il tutto condito dai colori della Bellaire che si integrano perfettamente con i disegni.

In definitiva un fumetto assolutamente da leggere che riporta sotto le luci della ribalta un personaggio magnifico troppo poco utilizzato pronto ad essere preso in mano da altri autori(In America si è già conclusa la seconda stagione con Brian Wood ai testi e Greg Smallwood ai disegni e sta per iniziare la terza con Cullen Bunn e Ron Ackins). Uno dei pochi fumetti innovativi di questo periodo che danno quel senso di freschezza alla Marvel, di nicchia ma non troppo, che riesce ad andare oltre il “semplice” fumetto supereroistico. Sicuramente uno dei prodotti migliori di questo inizio 2015 che molto probabilmente verrà premiato agli Eisner Award 2015(gli oscar del fumetto, in sostanza, per chi non li conoscesse)

PS: Un grazie a Bam di Uncanny Comics(andate a darci un’occhiata, una delle migliori pagine FB per quanto riguarda il fumetto americano) per avermi fatto venire a conoscenza di questa perla e per avermi hypato a bestia nei mesi precedenti l’uscita italiana 😀

BETTER CALL SAUL 1×01-02(spoiler free)

Quando lo annunciarono non mi aspettavo niente di più di una commediola senza infamia e senza lode, il solito spin-off evitabilissimo ed invece ci ritroviamo tra le mani una serie coi fiocchi con protagonista l’avvocato criminale di Breaking Bad che tutti abbiamo amato nella suddetta serie. La serie inizia nel modo più lontano possibile rispetto a ciò che mi aspettavo. Immagini in bianco e nero sulle note jazz degli Ink Spots che ci mostra come Saul se la passa, non molto bene, dopo i casini combinati da Walt nella serie madre con citazione delle parole dello stesso Saul nella 5×15 di Breaking Bad.

“If I’m lucky, a month from now, best-case scenario, I’m managing a Cinnabon in Omaha.”

Dopo di che torniamo nel “presente”(cioè passato) e ci viene mostrata la vita dell’avvocato James McGill(il vero nome di Saul Goodman). Sono poi presenti, come ci si poteva aspettare, dei rimandi a personaggi già visti nella serie principale come le running gag al parcheggio del tribunale con l’ “impiegato del mese” e il colpo di scena finale della prima puntata con la comparsa di un personaggio cardine di Breaking Bad.

Bob Odenkirk interpreta ottimamente il personaggio dell’avvocato criminale che riesce a tenere sulle spalle il peso dello show confermandosi un personaggio carismatico, divertente e interessante. La serie riesce inoltre ad amalgamare dramma e commedia, sarà infatti impossibile trattenere le risate per la fase centrale del secondo episodio dove l’avvocato si troverà in una situazione tutt’altro che ilare.

Quindi, tirando le somme, Better Call Saul è una serie che riesce a trattenerti incollato allo schermo; che si fa guardare anche dalle poche persone che ancora non hanno visto Breaking Bad(se ancora non l’avete visto, rimediate all’istante) e che riesce a farti ridere di gusto. In fondo, essendo il team lo stesso di Breaking Bad non poteva di certo venire fuori un prodotto scadente. Se tutti gli spin-off avessero la qualità di questa serie il mondo sarebbe un posto migliore.